|
АНЕКДОТЫ
| | | Necronus | Дата: Воскресенье, 10.08.2008, 21:47 | Сообщение # 1 |  Сообщений: 104
Статус: Отсутствует | Ладно я начну:
-Вова, убери своих солдатиков,а
то их на полу кто-нибудь раздавит!
-Папа, а давай я их тебе подарю.
-Ну, подари.
-Подарил... А теперь, папа, иди и
убери своих солдатиков, а то на
полу их кто-нибудь раздавит.
 | | |
| | Dgek | Дата: Воскресенье, 10.08.2008, 21:48 | Сообщение # 2 |  Сообщений: 1051
Статус: Отсутствует | Моя очередь:
Корову, которая не дает молока называют жадина-говядина. Коротко, но со вкусом. 
Нужна помощь по SandBox 2? Стучитесь 494308514!
http://ned-game.ru - лучший сайт для людей, которые делают моды для Crysis! Сайт для настоящих энтузиастов!
Получить свой бесплатный сайт в UcoZ!
Зарабатывайте вместе с UcoZ! | | |
| | Necronus | Дата: Воскресенье, 10.08.2008, 22:24 | Сообщение # 3 | Сообщений: 104
Статус: Отсутствует | Вот:
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...
Добавлено (10.08.2008, 21:54)
---------------------------------------------
Вот ещо:
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"
Добавлено (10.08.2008, 21:55)
---------------------------------------------
и ещо:
Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!
Добавлено (10.08.2008, 22:24)
---------------------------------------------
ещо анекдотик:
До ядерной войны сын спросил у призидента:
-Пааап, а что это за красная кнопка??
| | |
| | Very | Дата: Понедельник, 11.08.2008, 11:40 | Сообщение # 4 |  Progamer Сообщений: 539
Статус: Отсутствует | Встречаються два друга один говорит:у меня било все дорогой дом,крутая машина,красивая женщина и все ето пропало,а второй спрашивает почему?А тот ему отвечает жена узнала!
Crytek Kiev | | |
| | STZ | Дата: Понедельник, 11.08.2008, 21:01 | Сообщение # 5 |  Сообщений: 108
Статус: Отсутствует | Собралась компания... Отдохнуть так, пива попить... Вообщем расселись, поболтали... и вдруг темы кончились. Возник вопрос "Чё делать?" Ну один предлагает:
-А давайте в молчанку сыграем!
Остальные поддержали. Прошёл час... два... на третьем часу голос из компании
-Пи№дец повеселились...
http://stz77.ya.ru/ - блог, много много фоток и собственно видео :) Всем заглядывать и добавлять в избранное. Обновляется по возможности | | |
| | Necronus | Дата: Понедельник, 18.08.2008, 22:01 | Сообщение # 6 | Сообщений: 104
Статус: Отсутствует | Волк и семеро козлят.
Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.
А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.
Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.
Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.
А уходя дает наказ:
«Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.»
А сыну старшему велит:
«Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:
Скажу пароль: «Соси сосок»,
Тогда и открывай замок».
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.
Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.
Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,
Пароль пропел: «Соси сосок!»
«Соси свой @%#! У нас глазок!»
Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.
От горя волк аж онемел
Потом сомлел и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке конец,
Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.
Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы!
| | |
| | Gaussman | Дата: Четверг, 28.08.2008, 11:29 | Сообщение # 7 | ![]( "Gaussman") Newbie Guide Сообщений: 790
Статус: Отсутствует | Старшина выстраивает роту:
-Кто поедет на грузовиках в поле сажать картошку, два шага вперёд!
Из строя вышли три солдата.
-Отлично, остальные пойдут пешком!
Skype gaussman_rus | | |
| | JustZombe | Дата: Четверг, 28.08.2008, 12:03 | Сообщение # 8 | ![]( "JustZombe") Главный нуб тут Сообщений: 1205
Статус: Отсутствует | Едут в метро эльф и гном. Объявление:
- Следующая станция "Родина".
Гном спрашивает:
- Ты у "Родина" выходишь?
Ответа нет. Гном опять:
- Ты у "Родина" выходишь?
- Да ты на себя посмотри, коротышка!
Steam - 
StarCraft II -  | | |
| | Gaussman | Дата: Пятница, 05.09.2008, 15:54 | Сообщение # 9 | ![]( "Gaussman") Newbie Guide Сообщений: 790
Статус: Отсутствует | Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызвыают!
Отец, хватаясь за ремень:
- Что ты там еще натворил?
-Учитель сам виноват, сказал:"Обложи козла матом", ну я и обложил.Добавлено (05.09.2008, 15:54)
---------------------------------------------
Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
Skype gaussman_rus | | |
| | NatisK | Дата: Пятница, 29.05.2009, 21:01 | Сообщение # 10 | ![]( "NatisK") Lead level designer Сообщений: 762
Статус: Отсутствует | Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!
---------------------------------------------------------------------
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
----------------------------------------------------------------------
Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ! !
----------------------------------------------------------------------
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...
----------------------------------------------------------------------
]По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую…
Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
Gamela | | |
| | Gaussman | Дата: Пятница, 29.05.2009, 22:08 | Сообщение # 11 | ![]( "Gaussman") Newbie Guide Сообщений: 790
Статус: Отсутствует | Из инструкций к стратегическим силам РФ: "Оператору запрещается спать на пульте, чтобы слюни из открутого рта не замкнули электрические контакты." Добавлено (29.05.2009, 21:28)
---------------------------------------------
Штирлиц шел по лесу и увидел лужу.
- Пох..й!- подумал Штирлиц.
Оказалось глубже... Добавлено (29.05.2009, 21:30)
---------------------------------------------
Штирлиц падал с 9-го этажа, но чудом зацепился за карниз 8-го. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.. Добавлено (29.05.2009, 21:31)
---------------------------------------------
Штирлиц сел в машину и дал газу. Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать. Добавлено (29.05.2009, 21:34)
---------------------------------------------
 Добавлено (29.05.2009, 21:39)
---------------------------------------------
Quote Компьютер Пентиум - 4 Атлон 2400+ / ОЗУ 512мб / винчестер 40гб / видео 64мб Radeon / DVD-ROM / FDD / профессиональный монитор 17" Samsung 757 natural flat продается за 8700руб. Добавлено (29.05.2009, 21:43)
---------------------------------------------
Кириллический домен: Перевод Google: Quote Здравствуйте! Вы можете говорить по-русски с Глобальный Сектор Поддержка i-DNS.
Ваш х*й у Вас никто отнять не сможет, если Вы уже заплатили за него деньги. Доменный имя регистрировать себя на срок кратный 1 год, если Вы не платить за Ваш х*й, Вы автоматически лишить себя его. Добавлено (29.05.2009, 21:45)
---------------------------------------------
Star Wind: *ля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие ((
Star Wind: О *ля... палец соскользнул. Я хотел "*ля" написать, а получилось "*ля".
Star Wind: ЮЛЯ, *ля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...*ля... Добавлено (29.05.2009, 21:46)
---------------------------------------------
<ВоВuK> Народ, одолжите пару тысяч? Я верну, честно!
* Aliso4ka меняет ник на Aliso4ka_away
* Helga меняет ник на Helga away
* Jerry покидает #main
* Henry меняет ник на Henry|НЕТУ
* Sebastian меняет ник на нету_денег Добавлено (29.05.2009, 21:47)
---------------------------------------------
vitalys: бугага! зацени картинку по сцылке: <...сцылко...>
Ирина: а письмом нельзя?
vitalys: ок. щас будет письмом...
vitalys: ушло...
Ирина: ну и нах*й мне сцылко письмом? Добавлено (29.05.2009, 22:08)
---------------------------------------------
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Питером в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев Венценосцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
---------------------------------------------------------
Итого: 47 рублей. На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Skype gaussman_rus | | |
| | Jazz121vrn | Дата: Пятница, 29.05.2009, 23:10 | Сообщение # 12 | ![]( "Jazz121vrn") Аццкий GaMeR Сообщений: 203
Статус: Отсутствует | Чукчи и девушка.
Девушка: не подвезете?
Чукчи: а чем платить будешь?
Девушка. Денег нету. Могу натурой...
Чукчи: а это как?
Девушка:ну, могу трусики снять...
Чукчи: Федь, тебе трусики нужны? Нет? Тада поехали дальше! | | |
| | Gaussman | Дата: Суббота, 30.05.2009, 13:40 | Сообщение # 13 | ![]( "Gaussman") Newbie Guide Сообщений: 790
Статус: Отсутствует | 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Skype gaussman_rus | | |
| | Necronus | Дата: Пятница, 02.10.2009, 20:54 | Сообщение # 14 | Сообщений: 104
Статус: Отсутствует | Солнце светит прямо в шар, загорай моя спина, сзади Петя подошёл тоже семечки грызёт)
| | |
|
|
